Gang do Caqui

Há alguns dias, pelas minhas andanças na Internê, li em um blog que não me recordo qual era, a respeito do Selo Sunshine. E hoje a Gang do Caqui recebeu este selo de nosso grande parceiro Sem Assunto.

• É uma brincadeira entre os blogs, uma espécie de corrente, para ajudar na divulgação de nossos blogs. 

• Devo indicar 5 blogs, incluindo o parceiro que me indicou;
• Anunciar estas regras.

Estavam reunidos, o Pequeno Polegar, Branca de Neve e o Corcunda de Notre Dame, na Disney, jogando conversa fora, quando o Pequeno Polegar diz:

- "Sou o menor homem do mundo!!!"

E a Branca de neve revidou:

- "Sou a mais bela das mulheres de todo o mundo!!!"

E por último o Corcunda de Notre Dame:

- "Sou o homem mais feio de toda a história da humanidade!!!"

Mas eles queriam que tais fatos fossem comprovados, então pegaram o Guinesbook e abriram na pagina 73. E realmente estava lá:

- Pequeno Polegar, medindo 15cm de altura é o menor homem do mundo. Todos ficaram impressionados.

A bela loira de olhos verdes, abriu o livro na pagina 97 e estava lá:

- Branca de Neve, a mulher mas bela do planeta Terra. Todos ficaram impressionados.

Por último o Corcunda de Notre Dame depois de folhar por alguns minutos o livro abre na pagina 176 e diz:

- Tevez ?!?!?! Quem é Carlito Tevez ????

Só podia ser argentino pra ser tão feio....

Na cidadezinha, bem na divisa Brasil/Argentina, a igreja enche para a missa das 10h. Argentinos, brasileiros, prefeito, etc. O padre começa o sermão:

- Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus. Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui.

- Ohhhhhhh! – Coro generalizado na igreja e logo depois, o maior tumulto. Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja.O prefeito levou a mão na cabeça, indignado. Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve. Os argentinos vem para cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, fazem divisa com a cidade. Não faça mais isto, por favor.

Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa se não do padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi deixando as pessoas curiosas para saber como seria no domingo seguinte. É bem verdade que uma parte estava até satisfeita, pois não morriam de amores pelos hermanos. Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:

- Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa a missa e o padre chega ao sermão:

- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui.

Mal acabou de falar e não deu outra! Pancadaria na igreja, algumasinternações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao encontro do padre:

- Padre, pelo amor de Deus! O senhor não me disse que ia pegar leve? Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da paróquia.

Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda. O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo, nem por decreto! Na manhã do domingo, a igreja parecia final de Campeonato Brasileiro. Não tinha lugar para ninguém. O prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:

- Padre, pega leve, se não te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.Neguinho que há anos não pisava na igreja, parecia que era o mais devoto dos católicos. Quando o padre aparece, tensão generalizada, bochichos, até que ele começa o sermão:

- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia.(O prefeito então respirou aliviado)

- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: Esta noite, um de vocês me trairá. Então João pergunta:

- Mestre, sou eu?

E Jesus respondeu:- Não, João, não será você.

Pedro pergunta:

- Mestre, serei eu?
E Cristo respondeu:

- Não, Pedro, não será você.

E então Judas pergunta:
- Miestre, ¿soy yo?

E aí o pau comeu!!!

Imagem meramente ilustrativa.Somente para identificarmos os argentinos da piada!

BRASIL X PORTUGAL: 

Excesso de dorgas causa falta de memória, e outros sintomas que não me lembro no momento...

Como tratar uma donzela com elegância

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:



- Rodrigo, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?

- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha

- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação



Fernandinho, como você diria?

- Desculpa-me, preciso ir ao banheiro, mas já volto

- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.



E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?

- Eu diria: Minha princesa peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar

Quando te surpreenderem dormindo no trabalho... Levante a cabeça lentamente continue com os olhos fechados e diga: "..TAMBÉM PROTEJA MEU AMADO CHEFE, Amém"