Boa cliente
Três vendedores, tidos como campeões de vendas, conversavam e falavam de
suas façanhas. Disse o primeiro:
- Eu conseguí vender um aparelho de som, de alta potência, para um surdo!
Disse o segundo:
- Isso não é nada! Eu vendi uma TV de plasma para um cego!
O terceiro deu um sorriso de desdém e disse:
- Vocês são fraquinhos mesmo! Eu sim fiz uma grande venda! Vendi um relógio
de cuco para uma loira!
Os outros dois começaram a rir e indagaram qual foi a vantagem. O terceiro
vendedor, todo orgulhoso, completou:
- É que eu ainda a convenci a comprar ração pro cuco pra um ano!
1. Ninguém é pontual , nem os professores;
2. Que os nerds existem mesmo;
3. Que você pode ir pro bar com seu professor;
4. Que todo mundo na verdade é um cachaceiro encubado;
5. Que (Quase) todo mundo fuma maconha;
6. Que professor não da pontinho pra você passar na matéria dele, se precisar ele te deixa por um décimo;
7. Que a vida de colégio faz falta;
8. Que quem organiza uma choppada ta pensando na grana que vai lucrar, e quem vai quer mesmo é ficar bêbado;
9. Que todo mundo vira amigo de bar muito rápido;
10. Que não se vai pra sala pra assistir aula , e sim pra receber presença;
11. Que seminário é coisa de professor que ta de saco cheio de dar aula;
12. Que até a formatura eu terei gastado em xerox o suficiente pra comprar um apartamento , dois carros , um iate e uma viagem pela Europa;
13. Que ir para faculdade é mais importante do que realmente assistir a aula;
14. O professor nunca vai lembrar seu nome;
15. Que só se grava a sala de cada matéria no final do período;
curso de 6 meses nos Estados Unidos.
Crise, sabe como é... contratou uma
bela empregada...
Um dia, sua sogra liga e avisa que vai até
lá para jantar. Durante a refeição, a velha não
pode deixar de notar o quanto a empregada
era atraente e sensual.
Após o jantar, ela começa a imaginar
se havia
mais alguma "coisa " entre seu genro e
a empregada, e fica dando umas indirectas.
Falando da labuta da filha numa terra estranha
pra juntar dinheiro para a família, essas coisas.
Lendo os pensamentos da sogra, João diz:
- Eu sei o que a senhora deve estar pensando,
mas posso assegurar que meu relacionamento
com a empregada é puramente profissional !
As diferenças entre um amigo e um verdadeiro amigo:
20 Leis Masculinas 1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva. 2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando: (a) Um cão herói salva o seu mestre. (b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa. (c) Após bater o carro do chefe. (d) Ela começar a usar os dentes. 3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos. 4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela. 5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível. |
2. Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: Eu Sabia! Eu Sabia! Mas ele nunca joga.
5. Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.
6. Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: "Filma Eu, Galvão".
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