Gang do Caqui

Zé Minerin, enfermeiro de uma Clinica em Juiz Fora, foi convidado pelo médico para tomar conta do consultório por 3 horas, enquanto ele estaria ausente.
- Zé, vou sair, volto logo e não quero fechar a clínica.
Você acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Ocê podi deixá cumigo que dô conta du recado! - respondeu o infermeiro Zé Minerin.
O médico saiu e voltou 3 horas depois .
- Então, Zé , tudo tranquilo ?
- Uai, só atendi treis pacienti. O primero tava cuma dor di cabeça danada. I então, eu receitei o tar de paracetamol.
- Bravo, meu rapaz.
- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo tava cum indigestão du istongo e eu dei Guronsan - informou o Zé Minerin
- Bravo, bravo! Você é bom nisso… E o terceiro? - perguntou o médico.
- Oia ... doutô esse causo mi deu mais trabaio.... Eu tava sentadim aqui i di repenti abriu a porta i entrô uma muié muito bunita. Ela era dispachada, arrancô a ropa, tirô tudo, inté a carcinha e ficô
cos peito pra fora. Ajeitô sobre a maca, abriu as pernas e gritô:
- AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Faz CINCO ANOS que eu não vejo homem!
- Nossa Senhora, Zé!!!! O que você fez ? - perguntou o médico.
- Uai dotô, prá resorvê o probrema, CARQUEI COLÍRIO NO ZÓIO DELA !!!!!!

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança nomeio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o  delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
- Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga…
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue…
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80%de atenção no trânsito.
- E…..
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião… Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?


Resumindo: O taxista foi liberado.

O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, enquanto vigiava a filhinha de 15 anos que namorava na varanda.


Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.


O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic e, merda!... O amendoim entrou mais ainda.


Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorada já queria levar o maridão bêbado para o hospital, o cara não queria pagar mico!


Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc..


A filha e o namorado (de 17 anos) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.


A filha:
- Pai, que é isso! Que vergonha!


O gaiato (namorado da filha):
- Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos!


O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora p*** com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.


O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, diz:


- Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!


E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?


O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz diz pro maridão:


- Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?
E o maridão, bufando de raiva, responde:


- Pelo cheiro dos dedos do f.d.p... Vai ser ginecologista!!!!

    - Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
    - Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
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    - Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
    - Em primeiro lugar, pague a consulta.
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    - Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
    - Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
    - Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
    - Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
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    Após a cirurgia:
    - Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
    - Meu filho, eu sou São Pedro.
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O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda.

- Essa aqui é boa - diz o vendedor - é tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!!!

O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa a rir.

- Do que você está rindo? - pergunta o vendedor.

- É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também...

O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo:

- Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas.

- Se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça...

O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor:

- Que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só?

O marido chega para a esposa e pergunta:

- Querida, seja sincera... O que você faria se eu ganhasse na loteria?

E a esposa respondeu:

- Eu pegaria metade da grana e cairia fora.

Ai o marido mostrou o bilhete:

- Taí, ganhei 12 reais na Lotofácil. Pega 6 pila e... VAZA !!!

Também acho 5 pila muito. suhasihaioshiashai...

Este é um problema real e corriqueiro no dia a dia de um gerente de
logística.


Digamos que vc é o gerente de Logística de uma determinada empresa e precisa
escolher, entre duas cargas, qual expedir primeiro.
Uma carga é feita de ferro e vale US$ 1.000.000,00. A outra é de pau vale a
metade deste valor.
As cargas devem ser enviadas para duas cidades diferentes: Tupi ou Juá.


Tupi fica a 2.000km de onde vc está e Juá fica na metade desta distância.
O que vc preferiria?


Levar pau até em Tupi ou ferro até em Juá ?

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher..
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a
boca, mas também não conseguiu.. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu..
*O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!


Mente poluída a sua, hein? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Três Padrenossos e cinco Avemarias.!!!!!.

Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita
gordura, pouco trabalho e muita micose.
Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água da
torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca.
Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.
Mas o principal ponto do verão é.... a praia! Ah, como é bela a praia.
Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção.
Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias.
Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a
prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.
O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do
sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.
Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras
de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde,
chapéu e prancha, acreditando que estão de férias.
Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e
prontos pra enterrar a avó na areia.

O português odiava o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado. **
Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o
abandona a 20 quadras de sua casa.
Quando retorna, lá esta o gato em frente ao portão.
Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de
sua casa.
Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão.
Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para a direita, 20 para a
esquerda, 30 para baixo e diz:
- Agora quero ver!
Cinco minutos depois liga para a esposa:
- Maria, o gato está por ai?
- Ele esta chegando, por que?
- Põe o filho da puta no telefone, que eu estou perdido!

Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher.

Ao avistar uma plantação de abóboras, ele pensa :
- Uma abóbora... hmmmmm.... é... macia, úmida por dentro... Hummmmmmmm.. (caminhoneiro pensando)

Ninguém por perto, ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais redondinha,
mais 'gostosinha'... dá-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de
tesão, inicia a transa.

Na empolgação, nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor ! - interrompe, perplexo, o patrulheiro: - Mas
acaso o senhor está... transando com uma abóbora ???

O caminhoneiro, assustado:
- Abóbora ? Puta que pariu !!! Já é meia-noite..?? Cinderela... CINDERELA...
CINDERELAAAAAAA !! CADÊ VC MINHA NEGA.................?