Esse sim é um gênio (y)
É... não se fazem mais escolas como antigamente uaheuahuhaaeu
Créditos na imagem ;)
Mas o que você não sabe, é como isso começou. Pois então nós matamos a sua curiosidade e mostramos a você como foram tiradas as primeiras fotos para o popular software:
Car@#%& Esse deve ter se assustado de umas 15 maneiras diferentes...
- Vó... Já te ensinei onde fica o backspace???
1. Abra a Calculadora do
windows
2. Clique no Menu da Calculadora na opção
Exibir
3. Mude para opção
Científica (no W7 mude para programador)
4. Agora digite
12237514
5. No canto superior esquerdo está
selecionado Decimal (Dec)
6. Clique na opção Hexadecimal
(Hex) e veja o que aparece escrito…
"Todos os cogumelos são comestíveis. Só que alguns só se come uma vez."
@piadasnerdsblog
Um cara adorava motos Harley Davidson.
Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora. Chegando, o vendedor lhe disse:
- Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.
- Não tem solução? - perguntou o sujeito.
- Tem - disse o vendedor -Quando o tempo estiver para chover, passe
vaselina na moto que preserva a pintura sem problemas.
Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso.
À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando.
A namorada foi logo avisando:
- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca porque a norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.
- Tudo bem, disse ele.
Após o jantar, todos quietos.
Começou a relampejar. O cara pensou: E agora? A moto lá fora, e eu não posso falar nada...
Teve uma idéia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que alguém protestasse.
Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago.
Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa, e traçou a menina ali mesmo..
Ninguém falou nada. Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida,
agarrou a sogra e traçou a velha também.
E nada .. ninguém falou absolutamente nada.... Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e...
O sogro assustado, disse:
- Deixa que eu lavo a louça!
Corre manolooo =O
"Hoje minha namorada disse que tenho uma beleza misteriosa, tão misteriosa que ela ainda não descobriu."
Sim, eu tenho uma em casa =D
Brigar não leva a nada.... Eu tenho essa sugestão aí abaixo:
Quando seu namorado ou marido ou alguém significante te fizer alguma coisa que você fica bravo (a), não caia na tentação de discutir e brigar.
Apenas conte até 10, permaneça calmo (a) e depois que ele (a) for pra cama cole seus chinelos com Super-Bonder no chão.
Quando seu namorado ou marido ou alguém significante te fizer alguma coisa que você fica bravo (a), não caia na tentação de discutir e brigar.
Apenas conte até 10, permaneça calmo (a) e depois que ele (a) for pra cama cole seus chinelos com Super-Bonder no chão.
Num açougue de São Paulo chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do São Paulo que chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do São Paulo Ele paga com cartão Platinum e vai embora .
Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Palmeirense, chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o Palmeirense e sai pagando com notas de 100 dólares.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um Santista em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- Preciso de 50 quilos, por favor - diz o Santista, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no
pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS' e por último, pregado no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde sai 5 malucos com a camiseta e gorrinho do CORINTHIANS, um diz para o açougueiro:
- E aí, Tio, cê tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então voa, véio: é um assalto!!!
DIÁRIO DELA
No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.
Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro,disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.
Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro,disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
DIÁRIO DELE
O Galo caiu. Fiquei chateado a noite toda.
Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado... time de bosta!
O cunhado
Em São Paulo, um cara passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado
para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à
Universidade Católica, e administrado totalmente por Freiras. Lá,
verificou-se que teria que ser urgentemente operado no coração, o que
foi feito com êxito. Quando acordou, a seu lado estava a Freira
responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:
- Caro Senhor, sua operação foi bem sucedida e o Senhor está salvo.
Entretanto, um assunto precisa sua urgente atenção: como o Senhor
pretende pagar a conta do hospital? O Senhor tem seguro-saúde?
- Não, Irmã.
- Tem cartão de crédito?
- Não, Irmã.
- Pode pagar em dinheiro?
- Não tenho dinheiro, Irmã.
- Em cheque, então?
- Também não, Irmã.
- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?
- Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas
não tem um tostão.
E a Freira:
- Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o
senhor disse. Elas são casadas com Deus!
- Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!
(E foi então, que nasceu a expressão: "Deus lhe pague").
Em São Paulo, um cara passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado
para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à
Universidade Católica, e administrado totalmente por Freiras. Lá,
verificou-se que teria que ser urgentemente operado no coração, o que
foi feito com êxito. Quando acordou, a seu lado estava a Freira
responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:
- Caro Senhor, sua operação foi bem sucedida e o Senhor está salvo.
Entretanto, um assunto precisa sua urgente atenção: como o Senhor
pretende pagar a conta do hospital? O Senhor tem seguro-saúde?
- Não, Irmã.
- Tem cartão de crédito?
- Não, Irmã.
- Pode pagar em dinheiro?
- Não tenho dinheiro, Irmã.
- Em cheque, então?
- Também não, Irmã.
- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?
- Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas
não tem um tostão.
E a Freira:
- Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o
senhor disse. Elas são casadas com Deus!
- Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!
(E foi então, que nasceu a expressão: "Deus lhe pague").
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