Gang do Caqui

Nova tecnologia em aeroportos

2011-06-15T08:52:00.002-03:00

Cuidado com as novas cameras infra-vermelhas nos aeroportos...

kkkkkkkkkkkkkkkkk...

Passando pelo tornado

2011-05-04T00:23:00.000-03:00

huaheua os caras são fodas

Briga termina em tragédia

2011-04-29T14:14:00.000-03:00

Arte em cheque

2011-04-29T08:30:00.000-03:00

Porsche X 147, A lenda....

2011-04-28T09:16:00.003-03:00

Isso que é racha....

Fail

2011-04-14T12:35:00.000-03:00

Boaa garotooo \o

From Acidcow

Forever alone

2011-04-12T12:59:00.002-03:00

#foreveralone

From Acidcow.com

Supino rústico

2011-04-11T23:00:00.000-03:00

Chinelo Nerd

2011-04-09T10:37:00.000-03:00

O único problema é que ele não é ABNT2 =//

Invenções úteis

2011-04-07T13:01:00.000-03:00

Como nunca pensei nisso??

Solução

2011-04-04T12:55:00.000-03:00

Concordo, mas como diria nossos amigos do Mulher, cerveja e futebol, não esqueçam da pasta Cerveja.

Segunda-feira

2011-04-03T23:20:00.000-03:00

Vamo lá galera, já é segunda-feira de novo ¬¬

O que nos resta é desejar uma ótima semana...

Melhores Fails - Março 2011

2011-04-01T13:30:00.000-03:00

Barbie moderna

2011-03-31T23:31:00.000-03:00

Seguindo as tendências... =P

Sniper

2011-03-31T23:08:00.000-03:00

Vai lá campeão (y)

Mosca 3D

2011-03-29T23:47:00.000-03:00

Comemoração Fail

2011-03-29T21:43:00.000-03:00

Aee campeão \o

Bem vindo ao mundo real

2011-03-28T21:22:00.000-03:00

Image from piadasnerds.com

Enquanto isso no congresso

2011-03-27T21:56:00.000-03:00

Confesso que gostaria de ver isso em Brasília uhaeuaeh

From acidcow.com

Parkour Fail

2011-03-24T22:40:00.000-03:00

Salve salve galera!!! Depois de um tempo inativo, a Gang do Caqui volta aos trilhos. Um grande abraço!

From Acidcow.com

Propaganda é a alma do negócio

2011-03-01T08:03:00.001-03:00

Criatividade é tudo...

Fail

2011-02-03T09:46:00.002-02:00

Corre manolo !!!

Enterrada de mestre

2011-02-02T10:23:00.001-02:00

Vai lá campeão \o/

From acidcow.com

Limpador de pára-brisa

2011-01-29T17:17:00.002-02:00

Segurança

2011-01-08T09:46:00.000-02:00

Esses malditos gatos são muito espertos mesmo =P

Tirinhas

2011-01-08T06:00:00.000-02:00

Via Laerte

Tirinhas

2011-01-07T17:14:00.000-02:00

Via Laerte

E se seus amigos fossem redes sociais?

2011-01-04T14:23:00.000-02:00

Via Byte que eu gosto

BOAS FESTAS!!

2010-12-23T12:00:00.002-02:00

Um Feliz Natal a todos nossos amigos, leitores, colaboradores, ~~inimigos, meu cachorro...~~

Agradecemos a todos que de alguma forma colaboraram com a Gang do Caqui durante este ano, desejamos um Feliz Natal e que 2011 seja repleto de coisas boas a todos nós. Espero que possamos continuar juntos neste ano que chega. Um grande abraço!!

Wagner

Melhores Fails de 2010

2010-12-22T16:58:00.002-02:00

Muitos passaram aqui pela Gang do Caqui \o/

Versos

2010-12-21T07:43:00.001-02:00

O CUME

No cume daquela serra,
Eu plantei uma roseira.
O mato no cume cresce,
A Rosa no cume cheira.

Na hora do entardecer,
Tudo no cume aparece.
Vagalumes no cume brilham,
Cobra no cume aparece.

Quando cai a chuva fina,
Salpicos no cume caem.
Lagartos no cume entram,
Abelhas no cume saem.

Mas depois qua a chuva cessa,
No cume volta a alegria.
Voltando a brilhar depressa,
O Sol que no cume ardia.

Não é isso...

2010-12-15T11:16:00.000-02:00

-Calma... não é nada disso que você está pensandoo... Ele é meu amiguinho, olhaa só...

Calopsita anti roubo

2010-12-14T13:31:00.000-02:00

O que é um churrasco?

2010-12-14T09:36:00.001-02:00

O que é um Churrasco? (Escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar. Quando um
homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a
seguinte:

01- A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02- A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

03- A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres
necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira,
bebendo uma cerveja.

04- O homem coloca a carne no fogo.

05- A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar
o cozimento dos legumes.

06- A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07- O homem tira a carne do fogo.

08- A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09- Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10- O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e,
diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão
satisfeitas.

DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem):
01- Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para
fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja
Belco, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de
6,8Kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar
para nenhum homem.

02- Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só
para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma muita cerveja.

03- Colocar a carne no fogo? Tá louca? A carne tem que ir para a
grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda
hora.

04- Legumes? Como eu já disse, somente as mulheres comem isso num churrasco.

05- Carne queimando? O homem só deixa a carne queimar quando a
mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito
cru", "tá viva???" Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço
que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão
macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.

06- Pratos? Só se for para elas mesmas!

07- Sobremesa? Só se for mais uma cerveja.

08- Lavar louça? Pra quê? Só usei meus dedos!(e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!

CENTENADA

2010-12-09T08:34:00.001-02:00

hueaheau a realidade do Curinthia é essa mesmooo =P

E se o nascimento de Jesus fosse em 2010?

2010-12-08T14:47:00.000-02:00

Você já viu uma OXOTA aberta ???

2010-12-03T11:03:00.000-02:00

Clique aqui então...

Seu (ua) pervertido(a), achou que eu tivesse digitado errado.
Essa é a *OXOTA*, cerveja russa com 8% de álcool

( As brasileiras têm na média 4,5/5%).

Frase da semana

2010-12-03T07:44:00.000-02:00

O salão do automóvel só serve para duas coisas : mostrar o quanto você é pobre e o quanto sua mulher é feia.

Cantada FAIL

2010-12-02T13:00:00.000-02:00

Sem mais.

Depressão escolar

2010-12-01T08:00:00.002-02:00

É disso que tenho medo....

Num vôo da TAM

2010-11-30T15:35:00.001-02:00

Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos
passageiros:

- Bom dia senhores passageiros, este é o vôo Tam JJ2426, com destino a
Corumbá e escala em Ribeirão Preto. Neste exato momento estamos voando a 9 mil
metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora, e estamos
sobrevoando a cidade de.......... OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'

E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal.......'NÃÃÃÃOOOOOOO!!!

Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:

- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xicara de café caiu em cima
de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça
branca!!!

E um dos passageiros grita:
- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!!
Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!

Humor negro

2010-11-30T15:22:00.001-02:00

Começam as vendas de natal no Rio com grande queima de carros !!!

GPS analógico

2010-11-29T17:24:00.001-02:00

Você esta fazendo isso errado....

Vai uma dóse ?!?

2010-11-29T16:27:00.004-02:00

Assim eu entro em coma alcoólico...

Mais um problema causado pelo desmatamento

2010-11-26T13:56:00.000-02:00

Prêmio Dardos

2010-11-25T14:32:00.004-02:00

Muito obrigado H!UC? pela premiação. E pra não quebrar a corrente lá vai...

" Pra quem não sabe, o Prêmio Dardos é o reconhecimento dos ideais que cada blogueiro emprega ao transmitir valores culturais, éticos, literários, pessoais, etc... Que em suma, demonstram sua criatividade através do pensamento vivo que está e permanece intacto entre suas letras, e suas palavras. “Estes selos foram criados com a intenção de promover a confraternização entre os blogueiros, uma forma de demonstrar o carinho e reconhecimento por um trabalho que agregue valor à Web." (copiei do H!UC?)

E suas regras são:
1) Você deve exibir a imagem do selo em seu blog.
2) Você deve linkar o blog pelo qual você recebeu a indicação.
3) Escolher outros blogs a quem entregar o Prêmio Dardos.
4) Avisar os escolhidos.

Então eu vou escolher os seguintes blogs:

Propaganda é a alma do negócio

2010-11-22T14:35:00.001-02:00

Últimas palavras

2010-11-18T09:21:00.000-02:00

Justificativa

2010-11-18T09:13:00.001-02:00

Bom dia galera!!

Bom, como vocês perceberam nos últimos dias a Gang do Caqui estava ~~semi-abandonada =P~~ sem atualizações. Na verdade eu estava sem tempo devido a mudanças que tive que fazer, (inclusive de moradia, e demorei pra arrumar um cantinho pro meu pc novo, o da foto abaixo auheuheah) então foi muito corrido mesmo =) . E queria deixar aqui os parabéns ao nosso colaborador Jean que agora é papai, e pediu alguns dias de folga para aproveitar ao lado da família haueheaua

Abraços!

Mensagem subliminar ?!?!

2010-11-11T16:18:00.004-02:00

Sempre suspeitei que havia algo de estranho....

Começando o dia

2010-11-11T15:52:00.000-02:00

~~Confesso que já fiz isso =$~~

From Acidcow

Juaquim

2010-11-10T15:45:00.000-02:00

Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.
A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia para achar o culpado.
A polícia, então, começou interrogando o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim Senhoire...
- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como assim? O que estava escrito no boletim médico?
Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:

"Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo - COMA"

Tá explicado

2010-11-10T08:03:00.005-02:00

Mentos x Coca

2010-11-09T17:07:00.000-02:00

Boa idéiaa.... (6)

A revolta dos subordinados em Mário Bros

2010-11-05T15:41:00.000-02:00

Vi no Ñ Intendo

Medicina

2010-11-04T16:22:00.001-02:00

Em algum hospital não mto longe de vc uaeuheauha

www.mentirinhas.com.br

Afroxando

2010-11-04T13:51:00.001-02:00

Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar
com o melhor amigo do marido, Carlão, um negão de 2,10m, um armário (de portas abertas).
- Carlão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda.
- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.
- Não, infelizmente é verdade.
-E para eu poder pagar na mesma moeda, Carlão, o esculido foi você.
- Qué isso cumade; não posso fazer uma desgraceira dessas.
- Pode sim. Tu conhece camisinha?
- Conheço sim... né aquele trem, com um oizinho que bota na cabeça da pimba, pra mode faze ozadia?
- É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.
Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa.
Tá Carlão o com a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha.
Ela diz:
- Carlão ! Se é doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus!
E ele responde:
- Eu sei mulé; só tô afroxano...

Essas mina

2010-11-01T09:17:00.002-02:00

Mr. Cocktail

2010-10-30T08:58:00.000-02:00

Esse sim é um gênio (y)

Educação atual

2010-10-28T09:00:00.000-02:00

É... não se fazem mais escolas como antigamente uaheuahuhaaeu

Créditos na imagem ;)

Ladrão cara de pau

2010-10-27T17:28:00.001-02:00

Google Earth

2010-10-26T15:51:00.000-02:00

Você deve saber como são tiradas as fotos do Google Earth: poderosos satélites e não sei o que blá blá blá.

Mas o que você não sabe, é como isso começou. Pois então nós matamos a sua curiosidade e mostramos a você como foram tiradas as primeiras fotos para o popular software:

A evolução tecnológica é surpreendente mesmo =P

Sorte?? Digamos que sim

2010-10-25T16:28:00.000-02:00

Car@#%& Esse deve ter se assustado de umas 15 maneiras diferentes...

Qualquer semelhança não é mera coincidência

2010-10-23T08:46:00.000-02:00

Resgate dos mineiros do Chile, versão Super Mário

2010-10-22T10:55:00.002-02:00

Tem alguma coisa errada

2010-10-22T10:49:00.003-02:00

Obra de arte

2010-10-22T09:00:00.000-02:00

Apreciem esta bela obra de arte, prestem atenção aos detalhes:

Vamos ampliar um pouco....

WTF???!?!?

~~Essa sim é uma obra nos mínimos detalhes~~

Vovó X Computador

2010-10-21T14:23:00.000-02:00

- Vó... Já te ensinei onde fica o backspace???

Mistérios do Windows

2010-10-18T20:28:00.000-02:00

1. Abra a Calculadora do
windows

2. Clique no Menu da Calculadora na opção
Exibir

3. Mude para opção
Científica (no W7 mude para programador)

4. Agora digite
12237514

5. No canto superior esquerdo está
selecionado Decimal (Dec)

6. Clique na opção Hexadecimal
(Hex) e veja o que aparece escrito…

Reflexão do dia

2010-10-18T12:37:00.002-02:00

"Todos os cogumelos são comestíveis. Só que alguns só se come uma vez."

@piadasnerdsblog

Piadex

2010-10-15T16:14:00.000-03:00

Um cara adorava motos Harley Davidson.

Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora. Chegando, o vendedor lhe disse:

- Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.
- Não tem solução? - perguntou o sujeito.
- Tem - disse o vendedor -Quando o tempo estiver para chover, passe
vaselina na moto que preserva a pintura sem problemas.
Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso.
À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando.
A namorada foi logo avisando:
- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca porque a norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.
- Tudo bem, disse ele.
Após o jantar, todos quietos.
Começou a relampejar. O cara pensou: E agora? A moto lá fora, e eu não posso falar nada...
Teve uma idéia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que alguém protestasse.
Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago.
Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa, e traçou a menina ali mesmo..
Ninguém falou nada. Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida,
agarrou a sogra e traçou a velha também.
E nada .. ninguém falou absolutamente nada.... Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e...

O sogro assustado, disse:
- Deixa que eu lavo a louça!

Coorre Negads

2010-10-15T10:00:00.000-03:00

Corre manolooo =O

Frase do dia

2010-10-15T09:23:00.001-03:00

"Hoje minha namorada disse que tenho uma beleza misteriosa, tão misteriosa que ela ainda não descobriu."

Vida de Merda

Banheira com aquecimento

2010-10-14T12:34:00.000-03:00

Sim, eu tenho uma em casa =D

Pra que brigar?

2010-10-11T16:58:00.000-03:00

Brigar não leva a nada.... Eu tenho essa sugestão aí abaixo:

Quando seu namorado ou marido ou alguém significante te fizer alguma coisa que você fica bravo (a), não caia na tentação de discutir e brigar.
Apenas conte até 10, permaneça calmo (a) e depois que ele (a) for pra cama cole seus chinelos com Super-Bonder no chão.

No açougue

2010-10-09T09:18:00.000-03:00

Num açougue de São Paulo chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do São Paulo que chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem picanha?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do São Paulo Ele paga com cartão Platinum e vai embora .
Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Palmeirense, chega para o açougueiro e pergunta:

- O Sr. tem alcatra?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o Palmeirense e sai pagando com notas de 100 dólares.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um Santista em uma Mercedes que diz:

- O Sr. tem filé mignon?

- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.

- Preciso de 50 quilos, por favor - diz o Santista, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no
pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS' e por último, pregado no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde sai 5 malucos com a camiseta e gorrinho do CORINTHIANS, um diz para o açougueiro:

- E aí, Tio, cê tem asa?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro.

- Então voa, véio: é um assalto!!!

No fim do arco-íris

2010-10-08T09:34:00.000-03:00

Diário dele e dela

2010-10-08T08:47:00.002-03:00

DIÁRIO DELA

No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.
Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro,disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

DIÁRIO DELE

O Galo caiu. Fiquei chateado a noite toda.
Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado... time de bosta!

Trabalho em equipe

2010-10-06T08:00:00.002-03:00

Da série: Brincando em serviço

2010-10-05T12:58:00.003-03:00

O Cunhado

2010-10-01T11:23:00.000-03:00

O cunhado

Em São Paulo, um cara passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado
para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à
Universidade Católica, e administrado totalmente por Freiras. Lá,
verificou-se que teria que ser urgentemente operado no coração, o que
foi feito com êxito. Quando acordou, a seu lado estava a Freira
responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:

- Caro Senhor, sua operação foi bem sucedida e o Senhor está salvo.
Entretanto, um assunto precisa sua urgente atenção: como o Senhor
pretende pagar a conta do hospital? O Senhor tem seguro-saúde?

- Não, Irmã.

- Tem cartão de crédito?

- Não, Irmã.

- Pode pagar em dinheiro?

- Não tenho dinheiro, Irmã.

- Em cheque, então?

- Também não, Irmã.

- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?

- Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas
não tem um tostão.

E a Freira:

- Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o
senhor disse. Elas são casadas com Deus!

- Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!

(E foi então, que nasceu a expressão: "Deus lhe pague").

Zé Minerin

2010-09-30T15:05:00.001-03:00

Zé Minerin, enfermeiro de uma Clinica em Juiz Fora, foi convidado pelo médico para tomar conta do consultório por 3 horas, enquanto ele estaria ausente.
- Zé, vou sair, volto logo e não quero fechar a clínica.
Você acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Ocê podi deixá cumigo que dô conta du recado! - respondeu o infermeiro Zé Minerin.
O médico saiu e voltou 3 horas depois .
- Então, Zé , tudo tranquilo ?
- Uai, só atendi treis pacienti. O primero tava cuma dor di cabeça danada. I então, eu receitei o tar de paracetamol.
- Bravo, meu rapaz.
- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo tava cum indigestão du istongo e eu dei Guronsan - informou o Zé Minerin
- Bravo, bravo! Você é bom nisso… E o terceiro? - perguntou o médico.
- Oia ... doutô esse causo mi deu mais trabaio.... Eu tava sentadim aqui i di repenti abriu a porta i entrô uma muié muito bunita. Ela era dispachada, arrancô a ropa, tirô tudo, inté a carcinha e ficô
cos peito pra fora. Ajeitô sobre a maca, abriu as pernas e gritô:
- AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Faz CINCO ANOS que eu não vejo homem!
- Nossa Senhora, Zé!!!! O que você fez ? - perguntou o médico.
- Uai dotô, prá resorvê o probrema, CARQUEI COLÍRIO NO ZÓIO DELA !!!!!!

Lan House

2010-09-30T11:31:00.000-03:00

Galera, to postando uma foto da Lan que fizemos no último fim de semana, quem quiser participar da próxima só avisar haheuaheau

Fatos sobre Neymar

2010-09-29T11:31:00.000-03:00

1 – Se o Neymar participar do Big Brother Brasil e ele for eliminado… quem
sai é o Pedro Bial

2 – “Quem é esse zé ninguém que dá nome ao CT do meu clube’, disse Neymar em
seu último treino no CT Rei Pelé”

3 – O inverno termina hoje porque o Neymar não gosta de frio!

4 – Neymar demitiu hoje o Papa do Vaticano. Segundo Neymar quem manda em
Santos é ele

5 – Agora eu sei quem é a voz do Big Fone

6 – Fui escalar meu time no Cartola e não coloquei o Neymar. Resultado: fui
demitido do meu próprio time!

7 – O Irã deixará de fabricar urânio após reunião com o Neymar !

8 – William Bonner agora começará da seguinte forma o jornal: “Boa Noite
Neymar”

9 – Uma vez Lula apontou o dedinho pra Neymar. Ficou sem.

10 – Certo dia Luan Santana olhou torto pra Neymar, e assim ficou.

11 – Neymar declara apoio a José Serra e Dilma desiste de eleição.

12 – Ouvi dizer que vão anular as eleições esse ano e deixar que Neymar
decida quem será o novo presidente

13 – A FIFA acaba de liberar a paradinha. A ordem veio de Santos/SP

14 – Tropa de Elite 3 já tem história definida. Nascimento é chamado pra
treinar o ex-Santos, atual Neymar Futebol Clube

15 – Chuva de granizo em SP ontem? O Neymar estava por lá e pediu gelo no
copo

16 – Numa conversa no vestiário Neymar disse: Fabão beija minha mão… Pelé
beija meu pé… ei Dorival não foge não!!!

17 – Neymar tira de cena Daniel, para que Dr. Ricardo e Viviane possam viver
felizes na novela das 6

18 – No twitter do Neymar não aparece a opção “Who to Follow” (quem seguir).
Ao invés dela é “Who To Dismiss” (quem demitir)”

19 – “O Dia Mundial Sem Carro foi adiado porque o Neymar comprou um Porshe e
queria dar uma voltinha hoje.”

20 – “Segundo Neymar, Mano Menezes não estará na lista do próximo jogo da
seleção.”

21 – “Neymar entrou no Burger King e pediu um Big Mac. E foi atendido”

22 – Neymar é o único que pode chamar o Zé Pequeno de Dadinho.

23 – Até pouco tempo Neymar era um Menino da Vila, hoje a Vila é do Menino

24 – FIFA acaba de anunciar que Neymar Futebol Clube será cabeça de chave na
Copa de 2014.

25 – Hoje Neymar não treina! Vai dar uma palestra sobre poder e liderança
para Barack Obama, Roberto Justus e Eike Baptista.

26 – O Neymar falou que não foi jogar na Europa porque o Desemprego já está
muito alto por lá.

27 – Deus disse “Haja luz!”, Chuck Norris respondeu “Peça por favor” e
Neymar gritou “Calem a boca vocês dois ou estão na rua!”

28 – O miojo foi inventado quando Neymar disse, “Quero uma macarronada em 3
minutos!

29 – Se o Neymar fosse do Flamengo, ele já teria soltado o Bruno e prendido
o delegado!!!

30 – Procurei Neymar no Google. Apareceu “Você quis dizer: Supremo Senhor
Mestre Soberano Universal?”.

31 – O Neymar estava sozinho no elevador repetindo em voz alta: “eu sou o
maior, eu sou o maior, eu sou o maior…”. Quando a porta se abriu alguém do
lado de fora se assustou e disse “Meu Deus”.ele respondeu -“pode me chamar
de Neymar mesmo…”.

Dá-lhe manguaça !!!

2010-09-29T09:02:00.001-03:00

Conselho do dia

2010-09-29T08:44:00.004-03:00

Quando for comprar um bicicleta cuidado com a cor do banco ...

Diversão x Serviço

2010-09-28T15:48:00.000-03:00

Eles também tem seu momento de diversão:

E para relaxar um banho quente:

Reflexão do dia

2010-09-28T15:23:00.002-03:00

"Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de uma empresa fabricante de paraquedas."

O jato

2010-09-27T16:21:00.000-03:00

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança nomeio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
- Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga…
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue…
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80%de atenção no trânsito.
- E…..
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião… Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Resumindo: O taxista foi liberado.

Exercício contra o stress

2010-09-25T10:09:00.000-03:00

Dizem que cura todo tipo de stress e depressão =P

Quem pode manda

2010-09-24T07:56:00.003-03:00

Via byguedex.blogspot

Definição de Tenso

2010-09-23T16:23:00.000-03:00

Deu pra entender ?!?!?!

Nova moda

2010-09-23T11:31:00.002-03:00

Cachecol coleção outono/inverno 2011

Se você não é notada na rua, esta aí uma boa dica...

Kamasutra dos informáticos

2010-09-22T11:04:00.004-03:00

O amendoim

2010-09-22T11:00:00.000-03:00

O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, enquanto vigiava a filhinha de 15 anos que namorava na varanda.

Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.

O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic e, merda!... O amendoim entrou mais ainda.

Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorada já queria levar o maridão bêbado para o hospital, o cara não queria pagar mico!

Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc..

A filha e o namorado (de 17 anos) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.

A filha:
- Pai, que é isso! Que vergonha!

O gaiato (namorado da filha):
- Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos!

O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora p*** com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.

O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, diz:

- Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!

E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?

O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz diz pro maridão:

- Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?
E o maridão, bufando de raiva, responde:

- Pelo cheiro dos dedos do f.d.p... Vai ser ginecologista!!!!

Jardineiro

2010-09-21T15:34:00.000-03:00

Mais beleza para seu jardim.

Esse garante o corte perfeito =P

Rapidinhas

2010-09-20T14:08:00.000-03:00

   - Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
   - Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
   ____________ _________ _________ ___

   - Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
   - Em primeiro lugar, pague a consulta.
   ____________ _________ _________ ___

   - Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
   - Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
   - Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
   - Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
   ____________ _________ _________ ___

   Após a cirurgia:
   - Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
   - Meu filho, eu sou São Pedro.
   ____________ _________ _________ ___

   No psiquiatra:
   - Doutor, tenho complexo de feia..
   - Que complexo que nada.
   ____________ _________ _________ ___

   - Doutor, o que eu tenho?
   - Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.
   ____________ _________ _________ ___

   - Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
   - O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado..

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Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- De que se trata, colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

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O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...

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O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato

____________ _________ _________ ___

- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório..

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O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...

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Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgiã o, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?

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No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.

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O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?

____________ _________ _________ ___

Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida....

Dica do fiel escudeiro Everton Trevor ;)

Armário Nerd

2010-09-17T17:31:00.002-03:00

Boa sacada =P

Super Mário x Pacman

2010-09-16T14:41:00.002-03:00

Mtoo bom!!

Quem nunca pensou nisso?

2010-09-15T15:32:00.000-03:00

Eu já.... haeheuae